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29 de abril de 2016


Como é reconfortante saber que deixamos amores adormecidos, mas bem vivos, em alguns anos e lugares por onde passamos. 

Amores que também tiveram outros amores, mas que, depois de todos eles, ainda sabem que sobreviveram sentimentos lindos com sabor de eternidade. 

Tem amores que vão pra nunca mais. Os que ficam têm um lugar especial na vida e no coração. 

Os que ficam aparecem num dia nublado qualquer e torna tudo ensolarado só de te lembrar quem tu és. 

Esses amores, depois de anos e muitos danos, já conhecem tua alma. E é por isso que nunca vão embora. 




posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




24 de abril de 2016


Como esconder agora essa minha face que se mostra tão incrédula? Como não ofender aqueles que ainda acreditam nos relacionamentos? Porque, olha, eu sei, vai dar merda! 

Você vai sofrer, vai chorar, vai querer morrer. E depois vai tentar de novo. E vai dar merda. 

Os relacionamentos não foram feitos para serem felizes. Se fosse esse o objetivo deles, duas pessoas já se reconheceriam facilmente como uma da outra e iriam trilhar juntas todas as fases dessa utopia.

Mas se para viver a dois é necessário conviver com tantos sentimentos ruins - como o egoísmo, o ciúme, a infidelidade, o medo, a impaciencia, a irritação, a solidão a dois, a indiferença, etc - por que teimamos que o nosso destino é esse? Por causa do amor? Não, o amor não suporta tudo isso. E aí aquele juramento se desfaz na primeira dificuldade de cumprir o acordo. 

Não seria a natureza humana destinada a outras coisas? A gostar com liberdade, a misturar amor, paixão e amizade em uma mesma categoria de sentimentos e poder destinar a várias pessoas, sem a necessidade do alvo único que por tantas vezes nem é reciproco, nem é honesto, nem é exclusivo? 

É obvio que a ideia de relação a dois não foi feita para dar certo. Com o tempo mudamos nossas atitudes, nossa forma de pensar, nossos objetivos, nos mudamos enfim. E como poderemos entao escolher alguém para nos dar as mãos pela eternidade sem nunca ter vontade de soltar? 

Lanço um desafio a Deus de me mostrar um único relacionamento sequer que houve união e fidelidade até a morte.

Não há. Porque antes disso deu merda. 



posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




30 de junho de 2015


* As histórias, fases e personagens de todos esses posts se confundem. Há um ano que minha vida se encontra dentro de uma montanha russa. Quando sara aqui, abre uma ferida ali. Parece não ter pausa, é como um final que se segue por um novo início, formando um ciclo. 

Enfim. São histórias, fases e personagens que ainda não estão em seus devidos lugares. *

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!





A fase da dor já passou. Lembrando que após os trinta as dores são menores. Ou mais curtas. 

Alguns dias, uns desabafos, um pequeno prazo para recuperar o fôlego e tudo está de novo sob controle. 

Mas o vício perdura, ultrapassa as pequenas decepções porque ainda existe um sinal do outro lado. Para seguir em frente é necessário fechar esse canal. Ou parar de se contentar com tão pouco. 

Eu não sou muito boa nisso. 

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




12 de junho de 2015


É tão forte que a dor é física. 
Mas vai passar porque não é dos piores...

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A propósito, falar tudo o que se sente traz um alívio imediato. Devia ter feito isso mais vezes. 

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




28 de abril de 2015


Quando essa dor vai parar de doer?

Quando vai chegar o meu dia de ser feliz?

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




16 de abril de 2015


Se apaixonar é raro, é difícil, demora para acontecer. Aí um dia acontece. E vem a esperança de que essa vez é 'pra valer.'

Então tudo é lindo e mágico até ser detectado o primeiro sinal de que não é perfeito. Isso geralmente acontece na primeira pista de que não é tão recíproco quanto parecia. Então bate aquela frustração porque ninguém quer que o seu 'pra valer' seja daquele jeito, imperfeito já tão de início. Até poderia ser imperfeito lá na frente, quando a paixão estivesse se instalado de verdade e já quase virado amor. Mas não tão cedo. Isso frustra. 

Nessa hora bate o medo, a desesperança e eu até entendo de verdade por que tantas mulheres apenas aceitam aquilo que lhes é oferecido. É porque dá trabalho achar outro alguém para se apaixonar de novo. 

Não há mais paixão nos dias de hoje, há pessoas que se acostumam e aprendem a se amar. Mas paixão mesmo é coisa rara. E eu vivo dela. Eu só sei viver apaixonada, com aquela constante vontadezinha de saber do outro, de sentir, de compartilhar tudo o que viu ou apenas um monte de pensamentos bobos. Eu crio diálogos, imagino conversas, ouço músicas.  Os dias ficam tranquilos com o clima de leveza no ar. 

Nem sequer penso em futuro porque viver o momento é incrível. E quando isso é partido, seja pela não reciprocidade ou seja por alguma decepção, o sofrimento é inevitável. E eu sofro muito mais pela falta dos efeitos da paixão em mim do que pela própria pessoa que eu pensei estar apaixonada. 

Então aqui estou eu, novamente tentando colocar um outro ponto final em tudo que dessa vez nem chegou a acontecer... e sigo com o medo de não conseguir mais me apaixonar de novo. 


posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




18 de março de 2015


"Meu coração tá ferido de amar errado"
Caio F. Abreu 

Frase dessa fase. 

Paixonite. Vai passar. Vazio imenso pela ausência de possibilidades. Não chega a ser saudade. É mais como a tristeza de não poder ir em frente e a fundo, conhecer, descobrir. É tão raro existir curiosidade por alguém. É isso. É a curiosidade que nunca vou poder satisfazer. É isso que incomoda. Essa dorzinha que é apenas mais uma de todas que já vivi (e foram tantas!), mas que é dor do mesmo jeito. 

A dor da impossibilidade. 

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




16 de março de 2015


Finalmente toda a dor passou. Todos os resquícios foram embora. Foi foda, doeu pra caralho. Depois doeu mais. E mais ainda. 

Não sei o que posso tirar de bom de toda essa experiência. Talvez exterminar da minha vida o "e se" com todas as suas possibilidades. 

Mas tem o lado bom sim. É saber que dessa vez não foi apenas a dor que passou, mas também todo e qualquer tipo de sentimento. Secou. Tipo só-quero-ser-feliz. Quanto a você? Sei lá, seja o que quiser. Feliz ou triste, não penso mais sobre isso. 

O lado ruim? Bem, o lado ruim foi ter feito das tripas, coração. Foi ter mendigado muito as ilusões que o mundo me ofereceu e ter aceitado todas elas. Ter bebido essas ilusões e todas as aventuras em grandes goles. Ter me embriagado de pequenos afetos. 

Acho que vivi uma das fases mais dolorosas, mais fantásticas e mais loucas de toda minha vida. A dor que me impulsionou a viver cada dia como se fosse o último e ir ao fundo de loucas histórias. Com certeza eu saio dessa com uma bagagem imensa que faz parte de mim agora. 

As consequências de meus atos impensados só causaram mal a mim mesma. Então, enquanto são silenciosos eu consigo suportar porque são apenas meus e não devo explicações. 

Te agradeço. Não por ser quem você é. Isso eu tenho apenas um grande desprezo e um pouco de pena porque você não sabe ser feliz. Nem sei se um dia saberá. Te agradeço por ter me feito tanto mal, o que me obrigou a me encher de forças para levantar. 
 
Agradeço por ter me deixado livre e magoada. A liberdade e a mágoa se transformaram em revolta. Foi essa revolta que me fez experimentar a vida. Foi lindo, foi louco. 

Eu fui instante em diversos instantes. Me fiz intensa. Ri e chorei com muita fúria. Me tranquei num quarto e me joguei na vida. Sem zelo, sem cuidado, sem nada a perder. 

E sabe...hoje eu percebo que o teu mal me fez um bem danado

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




7 de março de 2015


Nas últimas semanas eu vivi momentos incríveis e inesquecíveis. Chegou ao ponto de precisar me trancar pro mundo por causa da minha felicidade proibida. Um sorriso que ficou por 24h na minha boca. 

Me permiti, me descuidei, relaxei, deixei que tudo corresse solto e sem dizer não eu decidi pelo sim. 

Hoje essa fase parece finalizar porque o vazio que ela deixou já me traz o cansaço por aceitar sempre essa parte que me resta. Talvez eu mereça muito mais que as mentiras sinceras que estão me oferecendo

Mas preciso saber disso para conduzir as minhas escolhas. A culpa é minha. 



posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




25 de fevereiro de 2015


Ufa. Alguns dias depois o aperto tá passando. 

E que as nossas enfermidades sejam breves...

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




23 de fevereiro de 2015


Tudo voltou ao que era. A vida segue sem perspectivas e a minha força já não me alimenta mais. 

Sinto que sou movida a pequenas demonstrações de afeto e de energias boas por perto. Mas nos últimos dias, todo o mundo anda meio nebuloso. 

Sim, houve o carnaval...um momento como sempre muito mágico. E apesar de todos os pesares, eu consegui curtir a minha melhor festa. Curtir o carnaval é uma homenagem que faço a mim mesma, largando mão de absolutamente tudo que me faz ter pés no chão. 

Mas quando ele acabou...
...não quero nem relembrar como foi difícil voltar a enxergar a realidade dessa fase que estou vivendo. 

Eu tenho seguido com uma dor muito forte que ora finge cicatrizar, ora reaparece ferindo tudo. Às vezes esquecida, às vezes bem viva, mas sempre ali presente, calada, maltratando. Tem dias que não dói, são aqueles dias que coisas importantes me acontecem. Então ela parece irrelevante. Mas em dias como esses, que tudo é calmaria e solidão, é preciso não pensar para que ela não coma meus órgãos internos. 

Essa dor não é amor, não é ódio, não é palpável nem se traduz com palavras. É um tipo de sentimento que só duas pessoas nesse mundo, tenho certeza, sabem bem como é. E essas duas pessoas precisam se manter distantes porque talvez essa seja a única maneira de anestesiar tudo isso. 

Então é preciso seguir em frente porque ela fechou todo e qualquer caminho de volta que pudéssemos cogitar. Ela corroeu toda espécie de bons sentimentos e pedaços de felicidade que podia ter restado. 

E cá estou eu. Com essa dificuldade de seguir em frente com essa dor e com isso que me faz desacreditar que algo bom me espera lá na frente. Juntar essa ferida com a completa falta de perspectiva é uma das tarefas mais difíceis que já executei. 

Aí me falam para preparar meu time, ficar forte. Aquela velha coisa de cuidar do jardim para que as borboletas cheguem. Mas, cara, eu mal tenho vontade de sair da cama. Avalie levantar, ficar forte e esperar esperar esperar o que venho esperando por essa vida inteira. 

Tá, vamos mudar de atitude, de pensamentos, jogar boas energias no ar. Eu sei, eu pratico isso e digo que funciona. Mas não é todo dia que há disposição. 

Isso cansa pra caralho!

Hoje, por hoje, eu só queria uma mão estendida e uma conversa de quem tem me feito bem. Mas até isso é necessário muito cuidado, pois todo bem, por um descuido mínimo qualquer, pode me fazer desmoronar de vez. 

Esse post tem a finalidade de ser do jeito que é. Só por hoje vou me permitir ser verdadeira, mesmo que signifique mostrar toda essa fragilidade que eu não gosto de admitir. 

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




9 de fevereiro de 2015


Não importa se o caminho é longo quando você encontra tanta gente legal no percurso. Deus tem me dado pessoas incríveis que têm me ajudado a carregar essa tralha toda, diminuindo o peso nos meus ombros. 

As pessoas assustam, me dão medo, me deixam nessa condição de pseudo-sociopata. Mas aí, no meio de tanta gente, uma alma se destaca e brilha mais. 

E a minha alma sorri, aberta àquela sintonia rara. 

Nesse momento sinto a leveza tomando conta de mim.

Ah se isso fosse possível...



posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




31 de janeiro de 2015


Eu queria tatuar no meu corpo uma frase que dissesse que tudo passa para que eu sempre me lembrasse disso nos momentos mais difíceis. E como eu já falei, depois dos 30 as dores são menores. E duram menos. Se fosse possível, eu diria que o coração cria calo. 

Então aquela dor também já passou. O aperto ainda bate quando o pensamento chega sem querer, mas ele agora quase nem chega mais porque tudo parece bem distante. 

E nesse processo de superar algo dolorido, a cabeça vai juntando as peças do que não deu certo e tudo vai se encaixando de uma forma que você entende o motivo de ter dado tão errado. 

Eu cheguei nesse ponto. Exatamente no ponto de ter forças para lutar por mim para me deixar confortável com minha vida e condição. Se as coisas tivessem dado certo, eu estaria aceitando tudo que me tira a paz e que me maltrata, achando que era normal. Não. Não era. E foi preciso que o universo, a vida, os astros, o cosmo, Deus, os anjos e todos os santos interviessem para dar um freio no que eu deixei correr. 

Que a força do universo continue me guiando porque eu ainda não aprendi a trilhar o meu próprio caminho. 

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




22 de janeiro de 2015


Você foi como uma ferida aberta que alguém jogou areia em cima e esfregou. 

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




28 de dezembro de 2014


Contigo a vida é leve, é linda, nada complica. Tudo é simples - menos, claro, as nossas fantasias tão sofisticadas. 

Em duas vidas diferentes a gente vai criando a nossa área de interseção, onde visitas externas não são bem vindas. É a nossa dimensão, o nosso ponto de fuga pra fugir do mundo. E é nesse cantinho que, aos poucos, tenho encontrado a minha zona de conforto. Não tem dor. É quente e aconchegante essa bolha. Há sorrisos, gargalhadas, uma gentileza mútua. 

São olhos psicopatas que outrora me diriam ser perigoso andar por um terreno de alto risco, mas eu arrisco, sabendo que é seguro. E nessa segurança eu salto de lugares altos, pulo de cabeça, cometo as loucuras que me dão na telha, sem rédeas, sem julgamentos e sem crises porque, de forma tão improvável, é bem você ali ao lado. 

Além disso, em uma fase tão difícil você foi o adulto que segurou a minha mão. Não me perguntou nada, apenas me levou e me mostrou a sua vibe, diferente de tudo que já vi...e eu percebi que também poderia ser assim. Foi você que me salvou daquela angústia que comia os meus órgãos internos. 

Por isso, e por mais nada além disso, você já valeu a pena. Todo o resto tem sido apenas uma grata surpresa. 

Percebi que, se é triste ver um amor acabando aos poucos, é incrivelmente feliz ver ele ir nascendo devagar, no silêncio de nossa convivencia, no som gostoso da nossa risada em comunhão. 

Você é um anjo, apesar dos olhos de capeta. E amanhã, quando tudo complicar, vou me lembrar do bem que você me fez. 

Mas tomara que não haja amanhã para que a gente possa ser sempre hoje, assim, de leve. 

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




14 de dezembro de 2014


Sim. Acabo de ultrapassar a linha que separa as pessoas comuns daquelas que escolheram viver cada dia como se fosse o último. Esse mergulho foi inevitável. 

As lacunas estão sendo preenchidas por coisas inalcançáveis para quem está do outro lado. Agora certas ausências eu posso dizer que serão ausências eternas, já não há mais meios de voltar. 

Nesse momento que ultrapasso a linha imaginária, não sou mais aquela que ficou. Agora tudo se tornou mesmo irremediável. 

Feliz de poder viver coisas inimagináveis na minha antiga vidinha mediocre. 

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




13 de dezembro de 2014


Só para registro eu posto essa música, que é pura poesia. O amor pode ser eterno, mas a gente esquece que ele existe quando a lembrança já não dói mais. 

Me fale das andanças ex amor 
Dos melhores momentos que passou 
Me fale que vou te falar dos meus 
Eu tenho todo tempo pra ouvir 
Os melhores momentos que eu vivi 
São todos que passei ao lado teu. 
Mas se você quiser não vou lembrar 
Pra não te constranger 
Me ver chorar 
A gente fala então do que virá 

Eu tenho toda vida pela frente 
E vou viver da forma mais urgente 
Quem sabe um dia eu pare de te amar
E mesmo que isso possa acontecer 
Eu vou sentir saudade de você 
Que culpa pode ter o coração

Que pena que a vida quis assim 
Você viver feliz longe de mim 
A dor rindo da minha solidão... 

Se alguém vier pedir o meu conselho 
A gente não aprende no espelho 
A gente vive e sofre pra aprender 
Cada amor é tanto e diferente 
A vida insiste em dar esse presente 
Comece o dia amando mais você! 




posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




11 de dezembro de 2014


"...não nos deixeis cair em tentação..."

Tentaçao: resistir é fácil. O difícil é querer resistir. 

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!





Aquilo nunca havia passado pela cabeça. Era absurdo. Mas aí um dia eu tive um sonho...acordei, despertei e, relembrando os detalhes, me assustei com aquela história e aquelas sensações que ela provocou em mim. 

Era tão absurdo que foi como um click, um estalar de dedos. E depois, mesmo que isso houvesse passado a fazer parte de meras possibilidades em meus pensamentos, ainda assim continuava sendo algo absurdo, impossível, distante. 

Cá estou eu, um mês depois do sonho e uns dias depois de tê-lo vivenciado na vida real. Tenho uma sensação de que não há nada no mundo que eu não alcance (não por mérito meu, mas por conspiração do universo). Parece que o universo sempre me traz aquilo que um dia desejei. E é bem aí que mora o perigo. Na vida real é preciso ter cuidado com aquilo que você deseja porque você pode realmente acabar conseguindo. 

E agora me vejo pisando em territórios perigosos...

posted by Genivalda Joga pedra na Geni!




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